Anorexie

Un simple regard dans un miroir je ne le supporte plus, ce corps je l'ai haï, détesté. Si vous saviez à quel point dans ma peau je ne voulais pas être.

Alors j'ai commencé à refuser la nourriture, puis les limites je les ai franchie peu à peu. Avec honte j'ai plongé ma tête au dessus des toilettes et j'ai enfoncé mes doigts dans ma gorge, j'avais mal, les aliments qui remontaient dans mon œsophage me brûlaient petit à petit la gorge. Mais c'était plus fort que moi, c'est comme si une voix en moi m'oblige à commettre ceci à la suite de tout repas. Peu à peu les quantités de mes rejets ont diminué, en réalité car je n'avais plus rien à évacuer, mon triste sort était scellé, j'avais perdu le contrôle de mon esprit, j'ai perdu pied, j'ai sombré.
Dans ma triste histoire j'étais bien trop aveugle par mon obsession de grosseur, que je ne me rendais pas compte du ridicule dans lequel je me plongeais, de la souffrance que je faisais éprouver à ma mère, à mon père, à mes amis, tout ceux que j'aime en souffraient, mais je n'en tenais même pas rigueur. L'envie de ne plus voir ce corps sali par cet homme était plus fort que moi.

Petit à petit j'ai sombré, maigri, mais un déclic m'a fait réagir. Je suis rentrée dans cet hôpital, ses machines branchées toutes autour de mon corps. J'ai vu les larmes des gens qui m'aiment, et j'ai ressenti ce sadisme dans l'esprit de cet homme de me voir sombrer, j'ai ouvert les yeux au moment où la mort m'a frôlée, et j'ai réalisé que malgré le fait qu'il m'a détruite me relever et avancer avec force seraient une plus belle vengeance que de sombrer dans ces imbécillités.

A présent je me suis repris, petit à petit je reprends du poids et grâce à ma psychologue j'apprends à avancer avec le passé et à m'accepter, car en réalité même si la vie nous fait mal, elle peut être si belle si on la prend avec force et courage.

Écrit 4 Solitude

Porte de chambre fermé, écouteur enfilé, sur le lit je me suis allongé, dans le noir total je me suis plonge. Encore une soirée ou j'ai préféré m'isoler, encore une soirée passer à pleuré. Musique sous des air dépriment, repensant au passé, une nouvelle fois, mon cœur à saigné. Il cri à l'aide mais tout ses cris ne sont que inutile, si seulement rien qu'une personne pouvait les entendre, si seulement je n’étais pas seul enfermé dans le noir à pleure en repensant a tout ses moments de bonheur se conjuguant désormais uniquement au passé. J'ai plus la force de sourire, même hurler je ni arrive plus, je me sent étriquer dans se monde, c'est horrible de savoir qu'on préféré être seul, qu'on se met en retrais des gens qu'on aime car on est trop fière pour pleure devant eux, ou car tout simplement on se sent trop différents d'eux, ou encore car on se sent pas a notre place auprès d'eux. 

SOLITUDE se mots résonne dans ma tête, je me sent prisonnière de se mots, de mon cœur ou les blessure m’ont étais bien trop douloureuse. Que dire, que faire quand on est seule pour affronter tout nos démon, toutes nos peines et nos douleurs. Peut-être n'ai -je pas fais le bon choix de me renfermé sur moi-même, peux être que j'ai eu tord, je ne sais pas vraiment. Cette solitude me hante, mais je ne peux plus revenir en arriéré. Par fierté oui mais pas seulement, aussi par honte! Honte d'avoir laisser tombé mes amies les plus chère alors qu'il voulais simplement me venir en aide. J'ai sans doute étais stupide et faible de m'effacer ainsi, pour pas qu'il me voient souffrir, pour les protéger de moi même, et de la peine que je pouvais leur afflige, mais comprenais moi je vous en pris comprenez mon envie, et mon besoin de m'isoler. 

Si je pouvais revenir en arrière, ne pas cacher de chose au gens que j'aime le plus et qui m'aimer le plus je le ferrai. Je regrette la fille que j'ai étais ses derniers temps, je regrette tout se que j'ai fais, je m'en veux tellement si vous saviez, je me sent tellement lâche, stupide d'avoir commis de tel actes.. Si seulement je pouvais efface se que j'ai fais si seulement je pouvais changer mon comportement ....